Depuis que je prends des photos, l’automne est ma période préférée de l’année pour la photographie. J’aime à la fois la couleur et la lumière, et il y a quelque chose de confortable dans les jours sombres imminents de l’hiver qui en font une période spéciale de l’année.
J’en ai parlé plusieurs fois sur mon blog.
Étant à la latitude nord de l’Irlande, nous obtenons une lumière magnifique à mesure que les jours raccourcissent. Comme octobre devient novembre, de longues matinées sont baignées par les rayons dorés du soleil, jusqu’à midi. Les feuilles des arbres passent d’un vert riche à des oranges et des rouges profonds. C’est comme si la nature jetait des bûches sur la cheminée pour nous réchauffer pour l’hiver froid qui s’annonce.
Quand je regarde mes archives photographiques, j’ai beaucoup de bons souvenirs d’avoir pris de superbes photos en automne. Je passais le plus de temps possible à filmer, à essayer de capturer tous les aspects de la saison. Mais récemment, j’ai eu du mal, à la fois avec la capture d’images et la photographie en général. Ce qui était ma période préférée de l’année est devenu une période incroyablement difficile.
Il y a quelques années, ma mère est décédée en octobre. Elle avait une maladie courte mais difficile, et il m’a fallu beaucoup de temps pour accepter le chagrin de la perdre. Vous pouvez voir d’autres personnes subir une perte, mais vous ne la comprenez pas vraiment jusqu’à ce que cela vous arrive. Les films et les émissions de télévision rendent un grand service au chagrin. Quand quelqu’un meurt dans un programme télévisé, le reste de la distribution est généralement au-dessus dans un épisode ou deux. Ce n’est pas du tout ce que c’est dans la vraie vie. Cela brise votre cerveau, et cela brise votre cœur, et cela prend beaucoup de temps pour qu’ils fonctionnent à nouveau correctement. La façon dont j’ai essayé de le décrire est que c’est comme un processus s’exécutant en arrière-plan sur votre ordinateur, prenant des ressources. Vous ne le voyez pas toujours ou n’en êtes pas conscient, mais il est là, en cours d’exécution constante, en train de faire des ravages.
J’ai pris congé après la mort de ma mère. Je ne pouvais pas gérer le stress du travail en même temps. J’ai plongé dans la photographie, et j’ai mis de côté mon travail de design et de télévision. La photographie est devenue ma thérapie en quelque sorte. Lentement, j’y suis retourné, et d’une certaine manière, cela guérissait. Je revenais à la normale, puis la pandémie a frappé.
J’ai lu quelque part un article qui décrivait les effets de la pandémie sur la santé mentale comme un traumatisme national. Et c’est vrai. Cela peut ne pas vous affecter tout de suite, mais comme avec le chagrin, cela vous ronge en arrière-plan.
Au milieu de tout cela, mon père est décédé l’année dernière. Il n’est pas mort de Covid, mais covid a rendu sa mort beaucoup plus difficile pour tout le monde. Il est mort en octobre, une semaine après l’anniversaire de ma mère. Nous ne pouvions lui rendre visite qu’un à la fois à l’hôpital en raison des restrictions de sécurité, et à ses funérailles, il y avait un nombre réduit de personnes qui pouvaient assister. Nous n’avons même pas pu voir personne après. Le tout est devenu surréaliste et lointain. C’était comme quelque chose que nous disons à la télévision qui est arrivé à quelqu’un d’autre, plutôt que cette chose terrible qui nous était arrivée. Il était difficile d’accepter que cela se soit même produit parce que le monde était de toute façon tellement bouleversé. Je sais aussi que ce que nous avons vécu, des millions d’autres familles ont également dû faire face au cours des deux dernières années, et certaines bien pires, ne pouvant même pas voir leurs proches.
Maintenant, un an plus tard, l’automne est devenu doux-amer. Il est maintenant associé à jamais à la perte et au chagrin, mais j’essaie quand même de voir la beauté du monde qui m’entoure. La vie est encore très surréaliste. Je veux profiter à nouveau de la lumière et de la couleur, même si elle est maintenant teintée de tristesse. C’est grâce à mon père que je suis d’abord dans la photographie. Il a été un photographe passionné toute sa vie, et donc quand je prendrai un appareil photo, je penserai toujours à lui. Il m’est venu à l’esprit que c’est probablement pour cette raison que j’ai trouvé la photographie si difficile au cours de la dernière année. Je ne l’avais même pas réalisé avant d’écrire ceci.
C’est encore ce processus d’arrière-plan embêtant.
Je suis sorti plus récemment cependant. J’essaie de revenir à la photographie, et maintenant que l’automne est en pleine floraison, c’est une opportunité idéale. Ils disent que lorsqu’il s’agit de guérir après une perte, une partie du voyage consiste à pouvoir se souvenir des bons moments au sujet de votre proche sans qu’il soit noyé par la douleur. Pour moi, profiter à nouveau de l’automne est une sorte de métaphore pour cela.
Alors que la pandémie gronde, il est trop tôt pour dire quoi que ce soit sur la normalité, et peut-être que dans le futur, nous pourrons traiter tout ce qui s’est passé. Mais pour l’instant, encore une fois, la photographie devient un outil thérapeutique pour moi, et lentement, une étape à la fois, je recommence à apprécier le processus.
Une feuille d’automne à la fois.